/ir/ PlanlösRyKan - Svara [Tillbaka]

Sa du "Smask Smask" till honom?

>> 32089
>> 32091
Det är "Smask-smask-smask!" (Tydligen så är kollektivberättelsen om honom borta.)

Och det är ju intressant att se hur han kompenserar för sitt sviktande hårfäste med ett skägg. Tja, allt jämnar ju ut sig. För några år sedan så var skägget inte mycket att komma med.

Gottfrid "anakata" Swartholm goes to Gullmarsplan (från SpChan).
(Bara korrigerat den lite.)

-Smask, smask, smask! lät det när Gottfrid "anakata" Swartholm gick längs gatan. Hela natten hade han suttit uppe och tittat på porn och onanerat med olika saker. Locktänger, vasksugare, olivoljeflaskor och salladsbestick - alla hade de hittat in i Gottfrid "anakata" Swartholms stjärt. I takt med den funkiga 70-talsmusiken. Och så hade han börjat han natten med att skjuta en extra stor portion fint tjack. Så han var allt lite muntorr. Men nu var det dags för mera tjack. Mot Gullmarsplan!
-Smask, smask, smask! kvillrade tungan runt i Gottfrid "anakata" Swartholms mun.

Gottfrid "anakata" Swartholm hade fortfarande inte tagit på sig några byxor eller underkläder efter nattens onani när han fick syn på en kvinna och hennes dotter.
-WÄÄÄÄ! Länge leve piraterna! skrek han i sin läskigaste röst. Kvinnan ryggade tilbaka. Det lilla flickebarnet började gråta. Gottfrid "anakata" Swartholm skrattade högt.
Han fick syn på en tunnelstation på andra sidan gatan och gick ut på gatan när en svart Volvo plötsligt dök upp och tutade på honom.
-Smask, smask, smask! Ser du inte att jag går här ditt kapitalistsvin! ropade han fram bakom sitt lilla skägg med tungan hängande ut ur munnen. Bilföraren bad honom sätta på sig lite kläder när han hoppade upp på motorhuven och började trycka sitt penisollon mot förarrutan.

Gottfrid "anakata" Swartholm gnuggade våldsamt sitt ollon mot förarrutan till han sprutade ut en flod av blodblandad sperma! Gottfrid "anakata" Swartholm skrattade förnöjt och hoppade av bilen. -I framtiden kommer man piratkopiera bilar! Skrek Gottfrid "anakata" Swartholm hest medan han fortsatte fram längs gatan med sin droppande penis dinglande mellan benen. Alla han mötte vek undan i hans väg. Gottfrid "anakata" Swartholm var en stor man. Han var kung av pirater och medlem nr 49 på Flashback.

Äntligen var Gottfrid "anakata" Swartholm vid Gullmarsplan.
-Smask, smask, smask! steg förväntningarna.
Gullmarsplan; mindre än Sergels Torg, centralare än Pulver City. Gullmarsplan - drömmarnas rike!
Det pulserande förortstorget såg precis ut som vanligt. Pendlare undvek skyndsamt vinddrivna existenser som varken DN På Stan eller Nöjesguiden skulle ta i med tång. Vid Systembolaget och Vivobutiken vajade ett par fyllekärringar och en fem fyllegubbar omkring. På andra sidan torget fanns en datorbutik som mest sålde mobiltelefoner och datorchassin som liknade Transformers. Det gamla postkontores posthorn var som en outgrundlig relik från svunna tider och det nybyggda caféet verkade mest av allt inte vilja vara där.
-Smask, smask, smask! nu skulle Gottfrid "anakata" Swartholm göra en bra deal.

Gottfrid "anakata" Swartholm stirrade vilt omkring sig för att få syn på sin kran. Hans knarkiga ögon var dock inte var de en gång varit och överallt såg han poliser och IPRED.
-JAG KOMMER ATT PIRATKOPIERA ER ALLA! ropade han ut över Gullmarsplan. En paranoia hade börjat forma sig i Gottfrid "anakata" Swartholms huvud.
-Smask, smask, smask! Jag måste ha knark, nu! sa han för sig själv.
Gottfrid "anakata" Swartholm såg en ung man som måste vara langare och han gick fram:
-Smask, smask, smask. Har du något tjack eller? Du kan få en piratkopia av Harry Potter och Fenixorden på DVD.
En kvinna som stod bredvid mannen vände sig om:
-Ursäkta. Men vad bögfitta pysslar du med? Det där är min treåriga dotter du pratar med.
Gottfrid "anakata" Swartholm ställde sig lite närmare och såg att det mycket riktigt var en liten flicka han pratat med.
-Smask, smask, smask... JAG VET! MEN HAR DU NÅTT TJACK ELLER?!? JAG HAR FYRA GIGABYTE PIRATKOPIERAD DJURPORR OCKSÅ, VI KAN BYTA!
En bil stannade och en man steg ut.
-Men helvete Gottfrid "anakata" Swartholm. Ska vi behöva arrestera dig för det här IGEN?!?

Det var Krinsp. Eric Bjarnemyr. För en 35 år sedan hade en legendarisk temavecka i mellanstadiet fått honom att vilja bli polis. Det var Föräldrar Mot Narkotika, Hem & Skola, Hassela och så Narconon lite diskret sådär som stod för arrangemanget. Men det största intrycket gjorde polisen polisen polisen.

Bjarnemyrs entusiasm för polisens kunskap och handlingskraft överlevde inte bara helgen eller ens månaden ut. Den lyfte honom genom resten av grundskolan och ända in i gymnasiet. Han trodde att det var för att knarkbaronerna var så listiga som han under hela sin skoltid inte hörde minsta lilla knarkrykte. Det var nästan så att han trodde att knarkklottret på skoltoaletterna var personliga förolämpningar från knarkbaronerna, även sådant som ”Erik Lindemyrs mamma är en haschora som måste suga av 423 äckliga gubbar om dagen för att ha råd med hasch som hon röker för att bli hög.” Vad han aldrig förstod var att sådant klotter var avsiktligt överdrivet och att anledningen till att han aldrig hörde några knarkrykten var för att folk helt enkelt höll käften om knark redan när man kunde misstänka att han var i närheten.

Nu hade visserligen Gottfrid ”anakata” Swartholm lärt sig att skjuta tjack på annat håll. Men hade han fått bevista något av Bjarnemyrs svavelosande instruktiva presentationer av samhällskunskapsarbeten så hade han lärt sig det mycket bättre. Men inte ens lärarnas hovsamma antydningar om att hans presentationer var lite för instruktiva fick myntet att falla ned. Bjarnemyr förstod att ondska måste visas upp i sin hela skepnad eller inte alls.

Åren efter gymnasiet var som ett halvt plågsamt töcken som Bjarnemyr ansträngde sig för att fylla med någonting meningsfullt. Ta körkort, träna, besöka seminarier arrangerade av de organisationer som hade arrangerat den där temadagen, läsa relevanta kurser på universitetet (där han inte heller hörde några knarkrykten, bara såg knarkklotter på toaletterna). Och när han äntligen kom in på Polishögskolan så var det som om hans liv blev meningsfullt.

Åren där gick som en dans och han tog examen bland de 40% bästa i klassen. Han tänkte att om han hade gått ut som kursetta så hade knarkbaronerna ofelbart fått ögonen på honom och sett till att han hade oskadliggjorts genom att utreda tjuvjakt, hembränning och skoterstöld i Arvidsjaur. Så han var mycket glad över att tillhöra de bättre och samtidigt vara lite undercover.

Efter ett par mördande trista år med avstyrande av lägenhetsbråk i Rågsved, fotpatrullerande i Farsta och trafikpolis i Västerhaninge så hade han äntligen fått chansen att ge buset på Sergels Torg - världens farligaste plats - vad de tålde. Ganska snart så insåg han att de som hade ritat Hötorgscity var genier. Det var som om de hade designat en scenografi för en actionfilm med Kurt Russell. Och mycket action blev det. Span, jakt till fots, polishandräckning och så tjutande sirener och blålyse som kavalleriet på slutet. Och nu var det han som föreläste i skolorna.

Men där knarket är, där måste poliser som Bjarnemyr vara. Och nu hade det flyttat till det patetiska Gullmarsplan som alltid hade varit ett trist förortstorg i funkisstil, som är ett trist förortstorg i funkisstil och som alltid kommer att vara ett trist förortstorg i funkisstil – oavsett hur många rejäla bussterminaler eller krystade fontäner man smällde upp. Att Gullmarsplan dessutom låg uppe på en höjd med fri sikt från norr till öster gjorde inte saken bättre heller. Hötorgscity var ju som en scenografi, med Sergels Torg som en amfiteater. Men på Gullmarsplan så hånade t.o.m. självaste horisonten Bjarnemyrs slafsiga arbetsplats.

Gottfrid "Smask Smask Smask" Swartholm smaskade ännu högre än tidigare och spände sina pinnsmala armar. -DU SNUTJÄVEL, SKARU HA SPÖ ELLER?? JAG LADDA NER EN GUIDEBOK I NINJUTSU HÄROMDAGEN!! Gottfrid "Smask Smask Smask" Swartholm svängde hotfullt sin kulmage fram och tillbaka medan han smaskande fingrade på sitt ovårdade och salivfyllda skägg.

Bjarnemyr visste precis vad som skulle hända. Han hade haft samma konversation förr. I sitt tjack- och onanidimmiga sinne så hade Gottfrid "anakata" Swartholm problem med tidsuppfattningen. Han hade laddat ner boken för flera månader sedan. Och den var inte skriven av Stephen K Hayes. Inte ens av Bo F Munthe, utan av Masaaki Hatsumi - den mest överskattade bluffmakaren någonsin.

-HADOUKEN BANZAI! Gottfrid "anakata" Swartholm vevade runt med sina armar som en helikopter och tittade efteråt med ett nöjt flin på kroppen som låg vid hans fötter. -Smask, smask smask... NI SNUTJÄVLAR SKA INTE VA SÅ STÖDDIGA! Det dröjde flera sekunder innan Gottfrid "anakata" Swartholm insåg att personen vid hans fötter i själva verket var en gammal fyllekärring han råkat välta omkull i sin vilda framfart.

Donera SpChan, få högläsning av denna tråden.

>> 32115
Nu tar det sig! Det är väl bara krinsp Bjarnemyr som är mer förvånad.

Fyllekärringen var i själva verket Elisabeth Westergren. Efter att hennes utvecklingsstörda son iförd rävdräkt förkunnat att han var en räv och rymt till skogs för att gifta sej med en rävhona hade ingenting varit sej likt där hemma, och hon hade snart tagit till spriten och hemlös drivit land och rike runt för att döva ångesten. Nu fann hon sej omkullknuffad, och såg som bäst på hur en halvnaken och vanvettsögd man gjorde obscena gester mot en poliskonstapel med sin penis.

>> 32188
Schysst vändning!

>> 32188
Mor Westergren rullade vant iväg ett par varv från männen. Ingen mening med att resa sig upp i det som fick omkull henne. Men när hon skulle påbörja den mödosamma processen uppåt så avbröt hon sig. Skådespelet var så fascinerande att hon istället lade sig bekvämt tillrätta.

-Pew-pew-pew! Sade den halvnakne mannen och simulerade rekyler. Hon började fnissa, för det såg faktiskt ut som om han smårunkade.
-Pew-pew-pew!

Sedan så började han svepa sin penis fram och tillbaka och göra surrande ljud.
-Bbbssrrssschhhiiiooowwwbbbzzz.
Och då var det bra att hon redan låg ner, för hon fick allvarliga flashbacks. Hon hade nämligen tvingats se Stjärnornas Krig VI: Jedins Återkomst ett tresiffrigt antal gånger tillsammans med sin son. (De andra två filmerna hade hon bara sett några gånger och den andra trilogin var hon lyckligt ovetande om.) Anledningen var att han var totalt gay för de där vidriga små nallebjörnsvarelserna. Än idag så var hon både förvånad och äcklad av dom. Förvånad över att en flygfarkost som såg ut som en förväxt leksak dels kunde flyga med ett par stenbumlingar och dels för att om man släppte den på en av de där robotfarkosterna så gick den nästan sönder. Äcklad över att kameran dröjde sig kvar på, ja nästan smekte en av de där loppbona som blivit dödat under där pilsnerfilmsartade slutstriden. Hon blev kallsvettig över detta hyckleri, för vem brydde sig när den där planeten sprängdes? Och det var inte ens människoliknande varelser man snyftade över, utan just gående fuskpälsmattor som man borde bränna lite oftare. Men hon slog ifrån sig de tankarna och var istället stolt över att hon kunnat hålla sin son helt okunnig om de där två filmerna och den animerade serien som bara handlade om nallebjörnar. Hon fick en snilleblixt: Om han som utsatt världen för nallebjörnarna var kompis med han som gjorde Apocalypse Now, varför gjorde man aldrig en blandning? Tänk vad den stilige Robert Duvall hade kunnat göra åt nallebjörnarna!

Hon började nästan tro på att jedikrafter fanns, för polisen hade blivit helt paff över den halvnakne mannens peniskonster. Han stängde munnen, blundade, skakade lätt på huvudet och gick åter in i rollen som polis.

Med några kvicka rörelser hade Krinsp. Eric Bjarnemyr dykt på Gottfrid "anakata" Swartholm, snurrat runt honom ett halvt varv och brutit upp båda armarna i ett hederligt polisgrepp. Krinsp. Eric Bjarnemyr smålog triumferande och var stolt över att han inte kladdade ner ärmarna så mycket med skäggdoppad saliv denna gång.
-Jag tar mig, tänkte Krinsp. Eric Bjarnemyr.
Men allt detta promenerande och drama hade fått Gottfrid "anakata" Swartholms mage att vakna till liv. Ut ploppade det en sträng småsega pluppar, varav några Krinsp. Eric Bjarnemyr fick på sig. Och denna uttrafik genom ringmuskeln fick Gottfrid "anakata" Swartholm att kättjefullt minnas nattens anala utsvävningar. Han gav ifrån sig ett gutturalt stönande och började göra häftiga motjuck och på smärtans vingar flög han upp mot nya höjder.

>> 33188
Hmm... Bättre att ändra till: "Men allt detta promenerande och torgdrama"